el precio de la felicidá

20 pañuelos en un dia ( a razón total de 8 paquetitos y un rollo de cocina) $ 4.00 2 bayaspirinas C $ 1.00 (no hacen un carajo, creo que las tomé por el gustito a limón) 1 capuccino $ 1.00 (santa, santísima cafeína) Estar cuatro dias resfriada por estar jugando bajo la lluvia como niña pequeña...

medio gusano

el ruido del desgarro, el crunchi crunchi posterior

me he dado cuenta de que no me gusta que la gente coma manzanas al lado mio
(ojo, no es que si comes manzanas no sos mas mi amigo, la cosa es que lo hagas calladito o a una distancia de mas de 1.5 metros)

Puede ser que cada vez que me voy de viaje le pasa algo a alguno de mis bichitos? Esta vez le tocó a mi niño bonito, mi rubio minino.
Por favor que aparezca Michel, que hace una semana se fue (cuando me fui yo) y no volvió más. Moriré de tristeza.

Piririririiiii...

Ya es lo suficiente desubicado que a un pibe le suene el celular en la mitad de la clase de inglés como para que encima tenga un ring tone (ya de por sí son todos nefastos) de shakira.
PIBE, NO PODES!!!!!

llame ya!!!

He visto infinidad de máquinas para hacer ejercicios, cinturoncitos que te electrocutan los músculos, pastillas para adelgazar, cuchillos que cortan zapatos, tuppers de todo tipo, aspiradoras, maquinitas limpia vidrios, batidoras, hacedores de panqueques, moldes de horno irrompibles, planchitas de pelo, cremas para el acné, cremas para la celulitis y obesidad, polvos efervescentes que "disuelven las grasas", videos de pilates, taladros, etc., pero jamás jamás en la vida había visto (hasta el día de hoy) que en la televisión intentaran venderme GEL DE BABA DE CARACOL

Cual Heidi en Tokio

Nada más delirante que ir a Buenos Aires. Se generan en uno un mix de emociones: alegría, confusión, guia T, ira, de nuevo alegría, llanto, claustrofobia, alegría, pero principalmente DESORIENTACIÓN.
No hay mapita, quiosquero mala onda, ni estatuilla de santo que te ayude a tomar un micro.
Salir como pasa de uva de adentro del subte en sentido de la corriente humana no se compara con la seguidilla de acontecimientos traumáticos que se suceden a la hora de tomar el tan nombrado por los maeses porteños "bondi".
Quedarse como un pelotudo en las supuestas paradas donde uno supone que ahí va a poder subir al transporte (supone porque el mínimo cartelito que lo indica está tapado por un artístico BLAS TE PARTO) para luego ver como el mismo pasa ante los ojos de uno para estacionarse tres paradas mas allá. AHH y una vez que lo tomás y te subís preguntando si te lleva al destino deseado, un gordo mono unineuronal te dice "no, tenés que cruzar la calle a la parada del frente"
pero la recalcada c*nc#a de tu P%ta madre gordo oligofrénico.
DONDE COÑO ESTÁ LA GUARDIA URBANA QUE TANTO PROMOCIONARON EN LA TELE EH??!!? AH, DEBEN ESTAR COMIENDO UNA PIZZA EN UGI'S

¿Qué querés ser cuando seas grande?
...zombie

fuera del rebaño

O: Sos rara
Y: ¿Por?
O: Eh, que se yo, debe ser por que a vos no te gustan muchas de las cosas que al resto* si
Y: ¿Y eso en que punto se considera malo?
O: ...
Y: ...

* considerense supongo personajes de aprox. mi edad

Y sí, lo acepto, no me gustan muchas cosas que al resto sí, pero eso se conoce como LIBRE ALBEDRIO.

Algunas de las cosas que se me vienen a la mente que me han recriminado:
No me gusta el helado de chocolate, no me gustan los deportes (ni las cosas competitivas), no me gusta buffy la cazavampiros, no vi Terminator ni Rambo, no me gustan los celulares, no me gusta ir a los cyber, MSN no me divierte tanto, Tampoco vi Matrix y me la banco, no soporto a Jim Carrey, prefiero el cine arte, Odio a Winnie Pooh (me parece cualquier cosa menos tierno), me gustan más los gatos que los perros, no me gustan lo tres chiflados, me gusta leer (y ver las caras de horrorizados de mis compañeros de inglés al ver que sostengo un libro que NO fue pedido por la profesora, mientas pasa por sus mentes algo así: Libros!, a esta piba le chifla el moño), nunca vi tumberos, no me gusta el color rosa ¿?(si sos chica aparentemente TE TIENE que gustar el rosa), apruebo las materias y no me la paso estudiando ni dejo de salir los fines de semana por eso, y lo mejor de todo es que NUNCA NUNCA me voy a emocionar y me voy a poner a cantar histéricamente "es la guitarra de lolo".


Este post no tiene sentido, pero si ser rara es poder vivir a contracorriente, y bueh, no es tan terrible.

Mi nueva arma de defensa contra los malechores de Ciudad Gótica (gentileza de Madre Paranoica SA)

Soñé que el muchacho de Elephant me regalaba una caja que adentro tenía un Magic Troll. ...Perturbador

muscle girl

Y ahora que mi señora madre está en cama, pachucha y que no se puede mover, debo correr por las escaleras a toda velocidad quinientoscincuenta y dos veces por hora para sastisfacer sus quejosas plegarias. Dos posibles resultados saldrán de esto: o me caigo de la escalera y me abro el cráneo como una nuez o de tanto correr y ejercitarme me van a quedar unas piernas de ciclista.


ah! y citando a nuestro ya conocido Milhouse: vacacioneeees, eeeh!!!

Que tienen en la cabeza las personas que chateando en el messenger escriben todo con k o en vez de CH o Y usan sh ??????
sho los kiero musho a todos

No me importa si mató a Kenobi, siempre va a ser el mejor para mi.

¡¡¡¡¡Tan feliz estoy de haber conseguido el libro Nº 2 de las tiras de Liniers!!!!! Ahora la semana tuvo sentido. Uipi!!!

simplemente no

Lo he intentado, pero no puedo aceptar la frase:
es un yeguo
dentro de mi lingüística castellana. No way dude

que bueno llegar a casa muerta de frio y encontrar varios sobres de esa sopa para taza!!! miro el sobrecito y dice sopa mexicana. bueno, cómo no? que viva méxico! tengo hambre y frio.

gran desilusión la mía cuando luego de echar el agua hervida observo una clase de chimichurri aguado con cositas verdes pantanosas flotando arriba. NO VIEJO a mi no me !vengan con sopas mexicanas, mediterraneas, orientales si al final todo es parte de la misma cagada! La única sopa industrial que se puede consumir es la arvejas. Y quizá la de zapallo, quizá.

Chico Cortante

Edward Scissor Hands, amor de toda mi vida. El y El Príncipe de Laberinto

Club del trueque

Intercambio madre hinchapelotas (dentadura propia y completa) por cordones de zapatilla, bola de plastilina o pelusa. Escucho otras ofertas.

quiero esos rulos!

despues de haber ido ayer al complejo la plaza a ver a Fabio Posca llegué (o repensé) a las siguientes conclusiones:
-Ese tipo es brillante
-baila como los dioses
-y encima tiene esos rulos que me fascinan

esta mucho buenisimo

despues quien me arregla?

Entrar a la carpeta de música y encontrar que mi señor padre bajó CACHITA de Ricardo Montaner genera en mi psiquis numerosos traumas que a mi criterio son insuperables.

Si continuo viendo las repeticiones de Dawson's Creek se me va a terminar de quemar la cabeza de una buena vez por todas.
Es una fuerza mas fuerte que yo

Oficinas publicas

Queridos amiguitos:
Hoy procederé a contarles las maravillosas aventuras de su servidora haciendo los trámites para la cédula federal.
Llegué temprano, a las ocho menos cuarto de la madrugada, al recinto de la tan querida por todos nosotros policía federal. Que maravilla!!! no habia gente, no había que hacer fila, todo marchaba viento en popa, hasta que me acerco a un "escritorio" en busca de asesoramiento al respecto. Un tipo con cara de "te estoy haciendo un favor así que dale" y con un tono de voz como si estuviese hablando con un oligofrénico se vio obligado por las circunstancias a "trabajar y esforzarse" entregandome en mano un total de un formulario tamaño oficio y doble faz. (no sin antes haberme recriminado que el sello de mi documento estaba borroso y que el, en un tono de misericordia, me lo iba a aceptar igual, pero que sólo el iba a ser tan piadoso, porque en capital seguro que me lo rebotaban ¿?)
punto aparte, me llenaron mis deditos de una tinta practicamente imborrable que, no miento, me tuve que sacar con CIF. No sin después hacerme pasar por el momento kodak cuando una mina escuchando un CD de AIRBAG (dios, lo que me faltaba!) me hizo parar delante de una camara digital y sin dejarme siquiera reaccionar ante el entorno, me sacó una foto digna de un poster de Shrek y muy probable semifinalista de los best cara de culo awards.
uno quiere tener pedigree, y lo tratan como un convicto penado a muerte.
así que recuerden chicos y chicas que andan dando vuelta por ahí, NO PIERDAN EL DOCUMENTO O LA CEDULA, no sean paparulos o ya se van a acordar cuando vayan a hacer el duplicado.